人大附培训中心文4班的数学老师名叫郑学暇，我们的黑话叫他老郑。

我第一次听说他是从一件大背心开始的：开学初，说唱歌手（我的班主任，具体为何叫此名以后分解）举着一块擦黑板布，对我们说：“孩子们，这块布是上届的数学老师留下来的，当然，他这届还教你们，这块布是他从家带来的，是他的一件背心。。。”说着说唱歌手把背心。。。啊。。。对不起，擦黑板布，展开，上边隐隐约约赫然（我知道这两个词矛盾，不要调我的语病，好好往下看）印着一个“奖”字，我心说，此人年轻时必定是一名好青年，怎么走上教师这条不归路呢，后来，我明白了，自从他突发奇想，把他的大背心改成擦黑板布开始，他的一生就要在讲台上度过了。从此，由于我的几次失误，上课迟到了（我们班的班主任每节课在班级后门蹲守，捕捉上课迟到的人员，好让他们做值日，要我说，目的挺单纯的，就是每节课都这样就有点招人烦），有了和这块背心改造的擦黑板布的亲密接触的机会，我在厕所曾偷偷的端详这块背心布上印着的是什么，但是4.4的眼睛和厕所混暗的灯光让我不得开心颜。我到现在还耿耿于怀。

老郑的一大特点是肢体语言丰富，想当初他在给我们讲二次函数时，为了让我们更好的理解函数的平移方式，他蹲了一个马步，把双手上举，成二次函数状，而脑袋和脖子就自然而然被我们抽象成了Y轴，老郑在讲台上时而做螃蟹状横向移动，时而像根弹簧一样上做蹲起运动，极具动感。以至于我在今后做题时，一遇到函数平移，脑子里就有一只贴着郑学暇的标签的螃蟹从这头移到那头，哈哈哈。

老郑的另大特点就是勇于自嘲，曾经老郑为鼓励我们，自甘堕落为老流氓，他自称老流氓，以唤起我们学习的勇气。还有一次，我们学习概率时，他说：等我待会出门，哐的被车撞死了，这是个什么事件？我们说：是个必然事件。。。还好他现在还活的好好的，要不然我们要自责死了。

他的认真是较真式的，每次讲例题的黑板上都绝对是条例明晰，绝不可能出现杂乱的情况，一道题，就算不听他讲，光看他的答案，也明白了七八分，一黑板写满后，就要大背心出马了，浸湿后擦一遍，拧干了在擦一遍，每次刷新的时间都在5分钟左右，所以他的课有时过得特别快（其实并不是他擦黑板时间太长，而是由于他讲的课很有趣，我们不觉的时间流逝），他在我的印象里和大背心是划等号的：郑学暇=擦黑板的大背心。。。

我是敬重这位老师的，他的教学方法对于大多数同学都有效，这的确是多年积累的经验的结果，郑老师不知道擦坏了几件背心总结住了这些方法，赵老师，谢谢您。

高考完了，现在等着录取，好的话就是二本，差一点的话就是三本，靠的是运气。（我的运气向来像中国前些日子的股市一样，89度角飙升再-89度角自由落体呈周期状，频率不定，我也不知道偶现在在什么段上，希望是个增函数）

高考得分曾一度令我很受伤，TMD老师你就不能松松手给我9分，又不会让你家破人亡，对我那可就是天上掉下来的的大金砖啊~（让这金砖来再在猛烈些吧）。

我也想开了，正如复读是数学老师说的一样：你北大出来是个本，扫大街大学出来也是本，没区别吗。。。这种江湖理论想要服众很难，但不能说没理。我将来也许就要和保险过一辈子了，这种买空卖空全屏脑子的工作我很喜欢，人的本事一下就分出来了，满脑袋只是笨嘴拙舌的研究所里关着，活到老还落着个兔子命，那些个会用嘴和脑子挣钱的，等着帐户上储蓄数位的增长，大块吃肉，大碗喝酒，挺好。别跟我说什么为国家做贡献，你只能活一辈子，贡献的事留着下辈子说罢。

抱歉扯远了，复读生活是仅次于小学时的快乐日子，复读列传也就是为纪念我在这人生第一个岔口徘徊时遇到的人和事。。。

各位凌晨好，考完了，忙着玩呢，所以现在才写考完的感想。

感想是：狗日的高考！

谢谢大家，我的发言完了。

哈哈哈哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

前一阵子，有个朋友老说自己寂寞。

春节了，家人都很忙碌，大人忙着准备吃的，表弟整天看电影，表妹在外边玩，而我，只能在电视前，毫无目的的翻着电视频道。

寂寞。。。

有人说寂寞是一种境界，是一种高手的天人合一的举世皆醉我独醒的境界。但是，我却感到了寂寞。

寂寞本身并不可怕。

在独自一人时，寂寞是与生俱来的本能反应；但是我在熙熙攘攘的人群中，感到了寂寞。。。

与社会脱节，就等于是把自己关到一个写着寂寞的笼子里，再默然的为自己锁上笼子。

 

  

1，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的
                                                                                                                                                                2，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

　

3，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分

4，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

5，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)

6，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握

7，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情

8，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

9，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事，然后等待着老死。

10，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

11，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里

12，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

13，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果――虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

14，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!!我们都在轮回中!!!

2006 再见...对不起，你让我难忘，让我欢喜，让我烦恼，让我愤怒，让我蒙羞，让我难过，你让高考帮我记住了你，给了我人生的第一个失败。再见了...

各位早上好，这篇文章开始的时候，已经是2007年1月1日0：03了 天气不错，没刮风，没下雪。

2006年的第二、三场雪比平时来得晚了一些，且比较连续，元旦打球的计划看来要告吹了。

我带着近160斤的体重和复读生的身份这两大令我苦恼的事情，来到了新的2007年，一切没变，时间还是在手下的键盘缝隙中一点一滴流逝。我在去年完成了人生道路上的18步，完成了由男孩到半拉大老爷们的转变。转眼已成过去，变成了归不得的家园，逝去的永远不回来。我在去年体会到了什么叫做羞辱，恼怒，今年应该能洗刷掉吧。

本来是有很多话想说的，但手落到键盘上时，一切好像变的那么不值得说出口了。算了...

07年，我在这里向你打个招呼，对我自己说：祝你好运。

各位：祝你好运。

 

本人即将进入异常艰苦的一年高四生活，近期到明年的高考前一天，都是我闭关修炼的时间，博客这块地等明年我再继续耕耘，就这样吧，明年见。。。

试试吧。

P.S：广告有点那个，呵呵

前天我和朋友去航空俱乐部，本来要下雨的鬼天气就我很不爽，出来时的大雨更把我们堵在俱乐部的门卫岗亭里，好心的门卫大哥让我们在遮阳伞下避避雨，这样的人会有好报的，我很感谢他在我困难的时候帮了我。

我们冒着大雨在没有遮雨棚的车站淋浴，车站前很不巧的有一个大水坑，有多大？很大！有些狗日的司机见了这个大水坑丝毫没有减速的意思，加大马力就冲过来了（我对天发誓他们肯定看见这个水坑了），大水溅了我们一身，之后没有一个人从车上下来给我们道歉，哪怕是怕雨淋在车上道歉也行啊，有吗？！没有！！！这就是号称高素质的北京人，真不知道就这素质怎么迎接奥运会的外宾。还有，北京的基础设施建设真是——差到家了，好歹是条机场辅路，难道北京连修条路的钱都拿不出来？其实最重要的是人的素质，那天也有一些高素质的司机减速慢行的，事在人为，公民素质不高，条条大路是长安街也不管用。

高考体检时我72kg,高考结束73kg，经过每天早上打球锻炼，我的体重终于变成了75kg，今天早上洗完澡——76kg。痛下决心，我要把自己的身型锻炼成高二时那样，最次不能在跑步时肚子上的肉有动静，这对我打球时的发挥有很大的影响，也为我接着的一年抗战打下身体基础。航空俱乐部的健身卡还有30多个格，在失效前我要争取用完，好好锻炼，天天向上。

春困秋乏夏打盹，我去睡觉了，各位晚安。。。

昨天和今天早上在朋友家过的，晚上我们去了一趟7-11，买了大批的吃的：薯片，饭团，好炖，以及啤酒。经过45分钟的奋战，我们吃掉了3/4的东西，其他的两个人很不负责的去睡觉了，只留下我在电脑前孤独的看家，在网上闲逛，听他们打呼噜，美好的夜晚啊。。。好的我想把他们从楼上扔下去。老子的话有时还是很管用的（注意是老三声子三声）。我看到了城市中的日出，从黎明到大亮真是一个很美好的过程。出了他们家，我享受到了北京夏天难得的晴空，空气真好，天真蓝。哈哈哈哈哈哈哈，心情真好。恩，我真是一个很知足的人。

今天没什么可干的，从头天10点直到今天9点，从1点到4点，没事干，我再睡。。。

昨天晚上作了个梦，我在恒山山顶上，手里攥着一份政治篇子，突然一个人冲上来要和我抢篇子，让我一脚踹到山下去了，接着就醒了，我看到手里拿着一份晚上临睡前看的一份报纸，被子被我踢到了床下边，我拉上被子，继续睡，睡不着，想起了在恒山玩的情景，我生平第一次近距离的观察到了云彩，虽然没摸到（主要是要摸到确实有困难，没路通到山顶），其实云彩拉近了看也就那么回事——水蒸气而已，但在地面上却是遥不可及的梦想，敬畏在这时候成了平静和冷淡，回到山下，看见刚才的云，又重新对云充满了向往。我还发现了一个理论：海拔上升一百米，气温下降0.5度哦，真的。

经过10个小时的睡眠，我在今天早上10点起床了。过去的两天，我过着资本主义的生活方式——外出度周末（相信我，我打从心眼里向往资本主义，但这在中国是一种叛国行为）。老爸带着我经过两个小时的跋涉，找到了他从前的老师，只有师生之间热切的记忆，没有电视剧中师生重逢时的感动，只有激动，没有泪水。老爸原来想象这一过程应该是很曲折的，但事实并非如此，所以相见并不是很那个。我无法理解这种感觉，我不喜欢回忆，因为我记忆中，只有失败一类的东西，所以我拒绝回忆，美好在我心中，最长的一次是3年。我在田间单独走动，日光很不吝啬，绿色的植物在阳光下晒得颜色发白，农民们有的在地头劳作，有的就在大路上围坐着打牌，屁股下是黄土。鸟在枝头叫，还有羊，牛什么的。没有风，这与大前天在阴天时田地中的驻足，享受无声、寂寞和陌生不同，这是心中是一种热烈的快感。回来的路上，我发现老家的人们是安于现状的，不在乎什么高楼美食，吃饱，穿暖，快乐，足矣。老爸在年轻时的野心（姑且称之为野心吧），使得他背叛了这种生活，在这里过了几天，使我有了背叛城市生活的想法。但我知道，过几天后，我会因为生活的不便去接着背叛当时的想法。我来到这里的目的——我希望享受安静，不论从心灵还是身体，可惜我只达到了一半，耳朵里没有了足以令我发疯工业噪音，但在回家时的爸爸一句话令我感觉我浪费了两天时间。高考失败，使我想逃避别人的眼光，尽管在回来老家这里之前，我想或许会受到询问，但我认为他们或许不会，侥幸战胜了胆怯，我回来了。一些鼓励，我感觉像是安慰，不是安慰我。在高速公路上，爸爸对我说：“你知道吗？他们本来认为你能考上的，但你令他们很失望。”他们期望在北京的我能过实现家族的愿望，我其实不在乎叛国，我可以毫不犹豫的放弃中国国籍，尽管是中国的水土把我养大），但亲人们的失望让我认为我背叛了世间最珍贵的信任，这种信任足以让我付出一切去弥补，高考时的失败让我成了最卑贱的背叛者。当时我没说什么，只是恩了一声。我感觉体验到了最可怕的寂寞，我感觉他们离我而去，其实我知道，使我推开了他们，在殷切的目光中，我转过了头。这是一种最可耻的背叛！一切因我而起，也一定要因我而结束。。。。。。

 

   今天回到老家了，路上三个小时一直在车里睡觉。到了亲戚家，闻到了煤炭的味道，小时候在这里玩的记忆，又浮现出来了。家的旁边是一条铁路，没有火车过的时候，周围是一种不可思议的安静，这种感觉只有在冬天半夜下雪的时候才能感受。没有工业的噪音，只有风吹过农田时的，叶子细微的颤动声。耳朵好像到了另一个地方，我很喜欢这种包容一切的安静，一切似乎都不存在了。从城市中离开，不用应付什么，也不用为什么而烦心。真好啊。。。

   之后还要去几个地方，应该很好玩的。啊哈哈哈哈。。。。。。